Appunti per un futuro letterario all’insegna dell’inconsistenza – parte seconda

[Leggi la prima parte]

1) Sostenere che non esistono i generi letterari: uno scrittore è uno scrittore e basta.

2) Progettare la stesura di un thriller psicologico.

3) Di un romanzo noioso, dire che è un magistrale esempio di sobrietà.

4) Pronunciare in maniera personalizzata i nomi di autori russi e francesi.

5) Spedire a molti editori, insieme al proprio manoscritto, una lettera di presentazione in cui si sottolinei il fatto che la propria opera è stata giudicata con estremo favore da ben quattro persone, tra parenti e amici, tutte laureate (non è necessario specificare in cosa).

6) Appurare, tramite consigli di conoscenti minimamente assennati, che la proposta editoriale appena ricevuta sia una parafrasi del motto “scemo chi firma”. Fatto questo, apporre comunque la propria firma in fondo al contratto, perché “un errore è concesso a chiunque” e soprattutto perché il proprio nome su una copertina non ha prezzo, tanto più che c’è anche il codice isbn, non so se mi spiego. Aggiungere, per chi non fosse convinto della validità delle due argomentazioni appena esposte, che bisogna “entrare nel meccanismo e tentare di smantellarlo da dentro”.

7) Assumendo un’espressione profonda come un pozzo, fare la seguente dichiarazione durante un’intervista: “Sono le storie stesse che chiedono prepotentemente di essere messe su carta: io, semplicemente, obbedisco ai loro ordini”.

8) Dichiarare che “in fondo tutto ciò che si scrive è in qualche modo autobiografico”.

9) Inserire nel titolo di un proprio libro il nome di un personaggio molto popolare che non abbia nulla a che fare con il contenuto dell’opera (Karl Marx, Vasco Rossi, Pier Paolo Pasolini, Fabrizio De André, Stanley Kubrick etc…).

10) Ridere degli errori grammaticali negli scritti altrui, stupendosi che degli analfabeti di quel calibro credano di essere scrittori e abbiano addirittura pubblicato dei libri. Considerare i propri errori grammaticali semplici svista che possono capitare a chiunque o, più arditamente, giochi linguistici.

11) Rifiutarsi di rispondere a domande sui propri autori di riferimento. Sostenere, se si ha tempo e se si ha voglia, che non esistono autori di riferimento.

12) Render note le proprie letture tramite facebook e corredare il bel gesto di un breve commento scritto di proprio pugno in cui il tasso di genericità sia altissimo, ma nel quale si voglia far intendere che la propria visione dell’opera in questione è del tutto personale e si distacca nettamente dai luoghi comuni della critica sull’autore, troppo spesso frainteso da un atteggiamento odiosamente accademico o, in ogni caso e per qualsiasi motivo si riesca ad addurre, del tutto fuorviante. Se si effettua tale operazione a proposito di Kerouac o Bukowski o Miller o Burroughs il successo è assicurato. Ultimamente non si rischia molto neanche a tirare in ballo Wallace o Bolaño.

13) Se capita di scrivere una recensione, fare in modo di utilizzare l’espressione mise en abyme: è molto chic.

14) Individuare differenze tra due opere consecutive di uno stesso autore, dimostrando di possedere un sottile spirito analitico, anche se non se ne è notata alcuna. È consigliabile che le differenze fatte oggetto d’esame giochino a sfavore dell’opera più recente, poiché in tal caso si potrà affermare, tra le altre cose, che l’autore si è decisamente “imborghesito”. Ottimo anche il termine “addomesticato”.

15) Se un libro altrui è un successo commerciale, classificarlo automaticamente come spazzatura (va da sé che non bisogna averlo letto, perché ciò che conta in questi casi è il pregiudizio critico). Se il proprio libro è un successo commerciale, sorridere al pensiero che una volta tanto, in questo paese, è riconosciuto il reale valore di un’opera. Se il proprio libro vende poco, dare la colpa a questo paese di merda in cui si vende solo spazzatura.

16) Dopo aver letto i precedenti appunti, credere di essere al di sopra degli atteggiamenti che vi sono descritti, riderne e pensare con un misto di disprezzo e commiserazione a tutte le persone che si conoscono che – loro sì, poverine – sono proprio fatte così.

Carlo Sperduti

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