Bio per Twitter: istruzioni per l’uso

di Christiane d’Arc

Per chi volesse farsi un account TWITTER ma non avesse tempo di riempire tutte quelle noiosissime INFO riporto qui di seguito degli esempi di BIO che possono andare bene per tutti.

1) Insegno storia da quando sono nato, gli altri giorni free climber. Interessi: la Marcuzzi, escherichia coli, le scarpe bagnate vanno phonate.

2) Rossa nel cuore e in testa, perché si può essere stupide senza essere bionde, con il pelo sullo stomaco, quello invece nero e riccio.

3) Con i piedi per terra ma la testa tra le nuvole. Il cuore nel vento. Un piede nella tomba. Insomma ubiqua. Seborroica. Tisanoreica. Uretra.

4) Assessore per hobby, disoccupato a tempo pieno, riguardo le foto dell’erasmus, sai quanti zeri pagammo quel trans, poi vi lamentate dell’euro.

5) Babbo di due figli meravigliosi, Martina una e l’altro non è che mi posso ricordare tutto. greenpeace. amnesty. gino strada. paola&chiara.

6) Giornalista ma anche redattrice, donna delle pulizie, mamma, amica, una mamma per amica, sex and the city, law and order quando non sparano, tg4.

7) Francesco. Gli amici mi chiamano Caduta dell’impero romano d’occidente che è più corto e torna anche meglio. Per tutti gli altri Mario.

8) Sono la ragazza della porta accanto quella che ogni tanto parte l’allarme per favore finitela di chiamare la pula è un problema del chip.

9) Macellaio ma non vuol dire che non posso avere una passione per Munch. Tutti bravi a lamentarsi ma intanto chi è che mi ha votato nel 94? Born 2 b wild.

10) Ho pubblicato 1 bignami per laterza e 1 per mondadori, ma non c’è 2 senza 3. Entrambi sulla polluzione notturna. Combatto contro l’invidia della gente e le ragadi di mia moglie.

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