– Buongiorno.
– Prego!
– Marlboro light e una ricarica Vodafone da 50.
– Marlboro light le ho finite signorina, e la ricarica ce l’ho solo da 20.
– Allora mi dia Camel light e due ricariche da 20.
– Ho le Camel gialle e solo una ricarica da 20.
– E le Pall Mall blu ci sono?
– Solo da dieci.
– Mi dia due pacchetti.
– E la ricarica?
– Me ne dia soltanto una da 20.
– Ho anche quelle da 10.
– Allora una da 20 e tre da 10, ne ha?
– Soltanto due.
– Va bene, mi dia solo quella da 20. Quant’è?
– Con le sigarette, 23e70.
– Ecco.
– Non ne ha spicci?
– Come scusi?
– Non ho il resto.
– Ho soltanto 100 euro, mi dispiace.
– Aspetti che mando il ragazzo a cambiare, Mario vieni!
– (…)
– Mario? Mario? Ah Marioo!!
– (…)
– Scusi ma ho molta fretta non fa niente, devo andare.
– Signorina aspetti ‘n attimo! Mario viè un po’ qua, vai a’ cambià i soldi de sta signorina da Oreste! Ah Mario ma che stai a’ fa’? Mariooo!!!
– Grazie lo stesso, arrivederci.
– Eccolo qua signorina, ah disgraziato ma che n’ce senti?
– Aho ma che voi? stavo ‘n bagno!
– Non posso più aspettare, devo andare, buon giorno.
– Ma signorina è ‘n attimo!
– Grazie lo stesso. Buongiorno.
– Scusi tanto, arrivederci.
– Ammazza che bionda!
– Ah disgraziato, lo sai chi è quella?
– Me sembra tanto ‘na battona!
– Mortacci tua Mario! Nun scherzà, ‘o sai chi è?
– Te dico de no, nun l’ho mai vista!
– E te credo! S’è appena trasferita coi fiji e er marito. O sai chi è er marito, Mario?
– Chi è, er sindaco?
– Si, er papa! Ma che stai a’ di’? possibile che nun sai gnente? Oreste n’t’ha detto gnente?
– Ma che me doveva dì? Se po’ sapè chi è sta bionda o stamo a fà i pacchi?
– Che stamo a’ fa?
– I pacchi, i ‘ndovinelli! Me dici chi è?
– È a’ moje de uno, uno famoso.
– Aridaje! A moje de Totti?
– Si, de Bruno Conti!
– È un calciatore?
– Macché calciatore!
– Uno d’a’ tv?
– Manco ppegnente!
– Un regista? ‘No scrittore? Un finanziere?
– None, none none! Nun ce stai proprio!
– Un politico?
– Quasi.
– Er sindaco?
– Ah Mario ma n’ce senti? O me stai a cojonà?
– Ah, io te starebbi a cojonà? A’ Cristià? Io? ma poi che me frega a me de sta stronza e del marito sua! Se n’è pure ita!
– Ah Mario, co sta gente nun se scherza, stai ‘n campana! Statte attento!
– Ma chi, co quella? Ma se n’c’avrà manco 20 anni?
– E infatti che te sto’ a dì? Ar marito devi da sta attento!
– Ma se po’ sapè chi cazzo è sto marito de sto cazzo? Eh? Chi è?
– T’ho dico?
– Ah Cristià e daje un po’!
– Quant’anni c’hai Mario?
– Si, tu sorella quant’anni c’ho!
– Quant’anni c’avevi nell’80?
– Lo dicevo io che stamo a’ fa i pacchi!
– Dajè ma’, quant’anni c’avevi? ‘Na decina?
– De meno. Famo cinque.
– Se te dico Bologna e te dico due agosto e poi te dico
– A Cristià e strigne un po’! Tu ‘na cosa me devi da dì!
– A’ stragge de Bologna, Mario.
– ‘Mbè?
– Come ‘mbè?
– Che vor dì?
– Che vor dì? Er marito de quella c’entra ca’ stragge de Bologna!
– Si, ‘n par de cazzi!
– Eh, ‘n par de cazzi si!
– Ma che stai a’ di! A’ cazzaro!
– Cazzaro a me? A’ regazzì, n’te permette!
– A stragge de Bologna, a’ Cristià? Ma che stai a’ dì?
– A’ verità Mario, è a’ verità!
– E chi tt’ha detto?
– A parte che l’ho visto e se riconosce
– Chi tt’ha detto, Oreste?
– Che c’entra Oreste?
– Tt’ha detto oreste?
– Si vabbè ma che vor dì?
– Ecco appunto capirai, Oreste! A stragge de sto cazzo, Cristià!
– Mario sei proprio ‘n regazzino, comunque io t’ho avvisato, vedi che vuoi fa!
– Me devo da sta attento Cristià’?
– Te devi da sta attento si!
– Sinnò poi arimette n’antra bomba vè? A Torpignattara Cristià? A’ stragge d’a’ Marannella, o magari a’ Policastro, a’ scola!
– Scherza scherza, ma poi nun te lamentà! Co sta ggente nze sa mai, nun zo mica cambiati! Se so’ ripuliti ma so’ sempr’i’stessi! Ma che ne voi sapè tu, che ne sapete voi ggiovani d’e’ bombe e de sti zozzi che ‘e metteveno! Sai quanti ne pistavamo io e Oreste alla tua età? Erano artri tempi, e sai che te dico? Che se stava mejo allora, artro che!
– Bella Cristià, se vedemo!
Ed eccoci qua, ché l’estate deve ancora finire e noi sfidiamo il caldo e torniamo per strada a raccontare storie.
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